很久沒有在這種空間披露日常生活的感想了..
至少不是以這種閒話家常的形式
但是
最近懶惰..懶的拐彎抹角了
況且無關他人
所以就直述吧………..總之,我就是沒用啦 T 0 T

今天逛了很久沒去的九把刀部落格………………..
嗯……………………………………………………..
嗯……………………………………………………..
我才想起來為什麼這麼久都沒再去光顧!!
基本上
不可否認他身為”作家時”的文筆
但是！！
總覺得他的生活記事很是平凡……
並且，有深刻感受到那種少了一份人生粹鍊過的輕浮..

可能
最近又拜讀了一些長篇巨著
可能
最近才剛在人性最腥臭的泥沼翻滾過
可能
在人生的幸福剛起步時，下筆總是金光閃閃的──耀眼的天真！
所以，才看不順眼…..

對不起！
親愛的各位，我要爲之前還蹲在井底時對九把刀讚不絕口的推薦翻供
對此深感遺憾及悔恨…
雖然九把刀認真起來確實是個兼具涵養的作家錯不了
但是最近發現每部作品的水準參差不齊….拜託你要振作啦！！
每一個創作都要認真寫啊！不然我會很失望的說……….
(很抱歉，我不是盲從的讀者…..)

說是這麼說
我自己寫的東西其實也亂七八糟的啊………一口一
雖然汗顏
不過，反正我不是作家
那些有的沒的其實只是在發洩自己的私慾 >Q<
呵…誰叫存在是一件莫名勞神的差事呢?!

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在誠品隨手翻了兩本書..
一本是河合隼雄的<<大人的友情>>
一本是詹宏志的<<綠光往事>>

河合隼雄那本原本就是為了討論”友情”撰寫的
所以隨便翻都是對所謂”友情”的見解
詹宏志那本屬於回憶雜記
但是我卻不小心翻到<<少年陳瑞仁>>那篇..是一篇敘述與陳瑞仁檢察官的友情

一本充滿理性，像是論文般充滿蒐證用歸納陳述的”友情”
一篇充滿感性，滿懷單純熱情的懷念卻不失冷靜的寫下對好友的期盼
前者讓正陷入對友情迷惘的我感到有參考價值的精神振奮
後者……則是讓我心有戚戚焉的感動！

因為每個人的經歷不同，思想迥異很正常….
就像今天才突然發覺九把刀在我心中的地位驟降是一樣的
所以不認同我也無所謂
至於更詳細的敘述…..就不寫了…
因為說來話長，不知道該從何說起..
就算真的發表了也沒人看懂吧..我對這點非常有信心！
(對這種事有信心幹麻啊..一口一..)

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我真的很懷念當時一起持續鑽研某些學問的朋友..
即使現在還有保持聯絡
但是用功的領域和程度實在已經差太多了…
原本涵養的默契也逐漸被塵世侵蝕…只剩殘屑
感覺
要友情也友情不起來了……………………….其實今天最想打的就是這句..

～用<<Forever Love>>悼念永遠的存在～
播放<<Foever Love>>請按我^ ^
我一直都是一個人窩在角落濕答答的確認我的愛s ... ←(複數+s)
因為..我喜歡自己一個人..

在不久前…2月是我一個很好的朋友..                                                   To阿林：
4月是我自己                                                                                                       那個...結果,我居然就把音樂弄好了耶> <
然後8月是阿林大                                                                                               我可以得意一下嗎?? 嘿嘿..
今年感覺特別密集地…大家紛紛被迫要與至愛道別                                (所以才會生這篇更新～)

我用冷漠的態度假裝堅強
因為我只會冷漠的存在
只會作最低限度的反射動作

只會孤獨的品嘗人性的卑劣
現在
我也只是用這首歌淡淡地描出悼念的輪廓…
然後頹廢地惓縮在那輪廓中心呼吸著潮濕的悲傷

話說回來
<<Forever Love>>對我來說在各方面都具有重大意義呢!!
這是我認識X Japan的第一首歌
當時也算是和阿林大締結友情的巔峰時期
在歌詞方面…也常常符合當下的心境
(啊…常常是嗎…看來我的存在，也只是不斷地失去、失去、失去…)

難怪今天一直心神不寧的..
該萌的也萌不起來 T ^ T
可惡!!
那篇佈告先保留起來...因為今天不萌一 一#

    不論是哪個領域，都宛若巨塔般封閉幽深。醫學界、學術領域、演藝圈、金融商圈乃至政治、國際情勢…一座一座缺乏色彩森白色的建築，隨著人類的社會發展愈發屹立不搖！

     要是在所屬的建築物中混不下去，千萬別想溜出塔外喘口氣。因為巨塔始終建築在另一座更巨大的塔裡，即使在塔之外，也有在”塔內”的危機，並且是更生疏、需要重新適應及學習的危機模式，還不如窩在原本的巨塔裡想辦法立足。

一層一層
一層一層…就像俄羅斯娃娃…
不，更正確地來說，是像洋蔥一樣…像洋蔥一樣噁心！！

    不論是侯文詠的小說，抑或山崎豐子的著作…都毫不掩飾地散發著濃濃嗆鼻的蔥味，燻得我淚光閃爍的同時，一面撿拾著逐漸冷卻碎裂的心。那褪成和巨塔一樣慘白的碎片，閃爍著孩提時代依恃著成人的謊言編織的豪情壯志。
    終於明白，為何”大人”向來無法實現承諾，或者，根本就直接重新啟動並更新記憶，使口頭約定不著痕跡地直接蒸發掉…曾幾何時，再也不和任何人約定，只因為跟不上見風轉舵的速度！往往原本以為是同伴的傢伙，在重要時刻忽然轉向的同時，愚蠢如我還是一股勁地逆風而行…接著就分道揚鑣了，什麼約定啊承諾的，瞬間就被暗流捲入深深的、陰暗潮濕的巨塔底部，腐爛了之後順便可以滋養高聳的巨塔。

去你的！人際關係

    所有和自己以外的存在所建立的關係，最終也是用來捲入巨塔底部發酵腐爛成養分…
    只有小孩子才呆呆地以為看不見的風帆其實是在不遠處的前方等待
    孩子， 那卑劣的風帆其實已經拋下沒有利用價值的你
    航向它的利益所在、你到不了的地方了！

(此文為暴力限制...請斟酌後閱讀..如有不適恕不負責)

        感覺怎樣都想吃東西，即使沒有強烈的飢餓感。但是，總是在鼻腔深處醞釀一種從印象中傳來的香氣，濃醇甘甜帶著熱氣直冒地，源源不絕從鼻腔根部湧出…啊…好想吃啊!!
    我在夜路中漫步著，在路燈的黃暈下踏著妄想的步伐。不知是否是上天的禮物？我一面幻想著從未嚐過的滋味，一不留神就被路邊昏迷的貓絆了一下。原本不知道是隻已經呈現休克狀態的花貓。因為當時我的精神還在恍惚的搜尋幻想中的食物，所以下意識地就把那隻貓從脖子後面拎了起來，帶回住所。
    啪! 打開房間的日光燈的瞬間，我才從原本昏暗的視覺中驚醒。看著右手拎著疑似"食物"的東西，一面回想在前十分鐘內發生了什麼事。忽地，當我真正意識到這是一隻貓時，我感到一陣興奮，將手上的貓拿到鼻腔下用力得聞了一口，啊…新鮮毛皮的味道 ! 接著我決定從前胸下手，直接用剪刀簡開外層的皮毛。不可思議，顯然這貓已經被死神帶走了，因為牠的身體完全沒有反應，但是，把手撫在那薄薄的胸肌上卻隱約還感覺得到心跳。心跳 ! 我的唾腺隨著心跳的手感開始運作，並催促著雙手進一步將肌肉也剝開。
    剝開之後，真的就看見那小小的臟器微微鼓動著，深色朱紅的器官浸漬在周圍鼓鼓冒出的血珠匯聚成的紅色小池，我仔細地將周邊的薄膜清除之後用探針挑起新鮮的心臟，一刀將動脈和靜脈一起剪斷後直接丟到嘴裡吞下…嗯…真是滑順甘甜得美味。
    經典的開胃菜已經享用完畢。意猶未盡之餘，我小心地將毛皮與肌肉組織分離，仔細用冷水將血漬沖洗乾淨，隨即用釘子將毛皮展開固定在木板上。剩下的軀體，先將臟器一一挑出腹部，剩下的部分清洗乾淨後塞進蒜灑上迷迭香後刷上一層鹽，再用錫箔纸包好放進烤箱。在等候進烤箱的部份出爐之前，將肺、小腸，胃用水清洗一番後切成小塊川燙，浸泡在魯汁裡約五分鐘後開始用小火慢燉，等烤好的全貓出爐，脆嫩多汁的魯味也可以跟著起鍋。把貓雜魯味放進碗裡，加一點芝麻油，再灑一點蔥花加些辣椒丁就可以上桌了。
    一般，都會把頭部去掉，但是，我卻知道鼻頭表皮香脆內部膠質及軟骨譜成多汁有嚼勁的美味、貓耳烤過之後啪滋啪滋的香脆及貓臉肌肉的滑嫩。以致，我一直無法蒐藏頭顱作為裝飾…以滿足口腹之慾的功能來說，這個部份是不可或缺的啊!!
    花了一番功夫製作的餐點，也花費了一番功夫品嘗。等我的鍋盤見底，天也露出魚肚白了。帶著滿足的心情整理廚房及餐具後，我將哪一張花花的，雜著黃色白底毛皮與以往的掛在一起。然後，將門窗鎖上，拉上厚窗簾，窩在舒適的被窩裡準備開始一場很長很長的冬季睡眠…原來，即使沒有飢餓感卻想食物想的發狂是"那個"季節來臨的前兆啊。在我闔上眼簾後閃過最後一片泛黃的葉片被吹落的景象，並在意識模糊之前想著："那個"走了之後，我還有禨會再醒來吧?! 這次…

因為，冬眠狀態，看起來是休克的貓……

嚴重懷疑躁症又開始發作了..
不過
因為目前這個症狀能夠排除萬難
所以並不用擔心…
可是!
躁症之後緊接著就是鬱症週期的開始…..
啊……………………..
又要樂極生悲了嗎??

希望最艱難的時候能在躁症結束前熬出頭
不然..大家就要準備收屍了!!
呵呵呵～ >v<

凡事都要為自己設想後路其實真是的令人又累又傷心啊!!
可是!!!
今天真的是親身經歷了若不為自己設想多一點會有多悽慘!!!!

雖然他不是”故意”的
不過,因為他從來就只會按照自己的步調做任何事
不論工作、聚餐、旅遊甚至平常聊天…etc.
真的是無視於別人的存在!!
如果他”不小心”有為你設想到的話
也是單純因為他”碰巧”想要替你設想
因為他碰巧覺得這麼做覺得舒坦
並且將為你設想之後會得到的收益計算的很好…最近觀察到的
(這裡和人類”完全自私”有關…看不懂就算了!!)

原本我以為這個缺點只是平時無傷大雅的小毛病
所以完全輕忽了
今天居然就放心地把自己全然交給他
結果…
我能怪誰呢??

XX就是XX
本來就不應該因為私人因素影響到工作表現
該遵守的規則還是一定要遵守不可!!
所以…..
我要怎麼說明XX的理由呢??
只能說..交友不慎啊!!
(諷刺的是..也只是”假裝”是朋友啊..畢竟目前一起工作的說 ..一_一#)

是怎樣?!
以後連一點點小事都不能信任自己以外的人哦??
活著真的很累耶!!

算是我疏忽了
然後不知不覺觸犯了孤獨一匹狼中心思想的戒條
的懲罰…………………………………………….好吧,我承認其實我很生氣!!

毫無向心力的團體聚餐是什麼情形呢??

百分之百!!
絕對是深夜的荒漠!!!
氣溫極低、乾燥又塵暴四起…

剛就坐時互相寒喧一番,話題還算一致
等人員都差不多到齊開始點菜,焦點也還算相同
但接下來…五分鐘不到
開始出現各式各樣的對話
大家都不聽別人講什麼
只顧講自己想到的事
或者提問自己有興趣的問題…

沙塵漫天飛舞!!
砂礫間碰撞出參差不齊的訊息儼然行成噪音..
我在寒冷乾燥的環境下捕捉不到向心的起點

大家…每一次都讓我失望!!
因為他們彼此都不尊重對方
好像因為不懂得怎麼尊重繼而也不介意不被尊重

只有散亂…
我眼中只觀察到散亂
並且一點也不壯觀!!
因為一點美感都沒有…

這次
不是錯覺了吧?!
已經很多次了…每一次每一次
每聚在一起就會發生的塵暴
再也沒有理由說是巧合了…..

哀莫大於心死..
是的!!我對我的處境一點都不感到悲哀…
因為我太熱衷於悼念漸漸死去的心

我想要一個無話不說的環境
或是可以乾脆無話可說的空間
並且..不用拐灣抹角中傷別人

如果你們沒有人真心想要為某人著想
為什麼又要假裝熱情??
還數落別人對某人的冷漠…
結果
我毫無防備的凍傷了..

其實凍傷不會有知覺
但是我的視線卻開始模糊
我的耳膜開始僵硬
我的口腔開始麻痺
所以
我看不清楚
聽不仔細
也無法說明

因為那些人
都冷漠陰險的多!!
冷漠就算了
陰險是她們百無聊賴的娛樂..

除了凍傷之外
我的胃也不知翻騰了多少次…
不知不覺地..
我也陷入了語言的圈套!!

唉…生意不好就得把時間花在與同事周旋..
這種錢好難賺啊 > x <

暫時..我找到禦寒的工具
就算在背後被挖苦也無所謂
反正我不在場也聽不到
我只要在當下不要那麼辛苦就好了
真的…老實說,我並沒有那麼喜歡看書
但這也是沒辦法的事!!
誰叫”氣候”這麼嚴峻呢??

目前在療傷中
因為今天又疏忽了….一0一
這次我要去馬戲團!!

現實的大家
你們自個兒打雪仗吧!!
我不奉陪了!!!

 

絕對
沒有朋友這回事
友情也是用來自欺欺人的而已

就這樣..
我們斷訊了!!
因為我不去找你了

這樣好嗎??
你覺得這樣好嗎??

以前都是我去找你
因為你不會找我..找我也是有事拜託
所以
我也決定不去找你了!!

結果
真的斷訊了!!

”找” 的形式很多種  (符合與我聯繫的動詞都算)
”有事拜託” 的情況也很多樣  (符合只有當下需要我效勞的情況皆是)
”你” 真正代表誰也不一定  (只要是很久沒主動告訴我近況的人都符合)
我只是暫時找個代名詞代替而已
反正會斷訊的話
我也不管你看得懂看不懂了
因為你或許曾經會認真想辦法去懂
但如今因為你不想懂了
(並且你會不會看到這篇文還是個未知呢!)
所以才不找我所以我也不找你所以才斷訊

我可以寫日記就好
因為我不用去找你了

雖然斷訊還是會令我覺得生氣
但是其實不去找你的我很輕鬆
所以就維持斷訊吧
因為我覺得這樣很好

斷訊之後
就算你再來”找”我
也找不到了哦…因為斷掉了啊

   總而言之
這裡那裡都充滿了對情愛的幻想不安
這裡那裡都存在著強詞奪理自相矛盾…..

所以在這裡那裡
我隱身起來
用一個替代的幻象讓那些笨蛋以為真的存在
然後
在擴散之後的角落慢慢腐朽..直到擴散為止

最後
這裡那裡都存在著我
這裡那裡卻不存在我